2024-10-17 04:56:42发布:关于「应不应该强迫自己做不喜欢但有用的事」的完整思考

发布日期：2024-10-17 04:56:42 阅读:474743 当前热度:891

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多年以来，一直困扰我的一个问题是：我自己本身不喜社交，但人想更进一步看起来又需要人脉关系，我在想，这是我的性格弱点吗？我是否应该强迫自己突破这种“弱点”呢，尽管我确实仍然不喜社交。

我很冲突。你了解的，在人做自己不想做、但又看起来有用的事情的时候。这种冲突尤甚。我做过尝试，参加过一些聚会，就是那种互相不太熟悉的人以类似置换资源或者经验分享为主题的聚会——那个感受可真是度日如年。

怎么说呢，就是一种格格不入的感觉。

首先是穿着。别人都是那种精英范儿的穿着，女生有精致的高跟鞋，画着淡妆，头发一看就是精心打理过的；男生或者穿西服，或者半休闲半正式的衣服。真的，不管男的女的，我觉得他们打理的都挺好的——而我却穿的像个运动员... 我像个异类。当然也有可能只有我这么想，人总是比别人更关注自己。

然后是交谈。他们都挺会讲话的，客套的话一套一套的，但是我讲不出这些话。有时候有人讲了一个“笑话”，大家都笑了起来，我觉得一点都不逗，我那个强行附和中皮笑肉不笑的尬笑真是比哭还难看。真是不知道是我自己有毛病，还是其他人都在伪装。

总之，坐在那浑身不自在，就是格格不入。更关键的是，我也并不觉得在那个场合，有什么有效的交流——真是不想再参加这样的“交流会”了。

到底是我有问题，还是哪里出现了认知错误？带着这个巨大的冲突和疑问，我打算把这个事儿搞清楚。因为我发现，困扰我的这个问题，始终对我来说都是模模糊糊的，一边我觉得我应该强迫自己去“交际”，一边我又觉得哪里不对。

我的思维过程是这样的：

首先我用一贯好用的「升维思考」方法作为思考的起点。我问了自己一个问题（之前讲过了，用三维的视角解决二维的问题会轻松得多。遇到问题永远跳到更高维度思考，是一个终身受益的好习惯。）：我去拓展人脉关系的最终目的是什么？以及，怎么来定义什么才是有效的人脉关系呢？

关于拓展人脉的最终目的，我想于我而言有两点。

第一，是希望获得有价值、并且持续有价值的信息或启发。和很棒的人建立很深的关系，于双方而言，都是在这个信息满天飞的时代，获得持续的优质信息的重要方式。

第二，是获得实际的帮助。因为在自己眼中难以解决的问题，在别人眼里可能就是「顺手就干了」的这么一件事。

这么看来，想清楚拓展人脉的最终目的，关于有效人脉关系的定义自然也就清楚了。有效的人脉关系是：能互相促进对方进步的关系，以及可以互相帮助的关系。

反过来，那种泛泛的、朋友圈点赞之交，仅仅知道对方是谁，甚至都得努力回忆对方是谁的关系，压根就不是有效的人脉关系。

从这个角度我想，之所以我在尝试参加“人脉活动”的过程中觉得格格不入，并不是因为穿着或者谈话的方式。撕开表皮，更深层的原因是，我在那个“交际场合”，在我有限的观察中，我没有听到对我有价值或者有启发信息，以及看到可以和谁互帮互助的可能性。

进而我想，问题可能出在2个地方：

第一，我获取人脉的方式可能不对。也许我参加的这类聚会，本来就是获取有效人脉效率比较低的方式。

第二，仍然是我自己的问题。因为在有限的时间内，以及每个人一定带有的偏见中，可能我根本就没有机会发掘出有效的人脉。

顺着这两个问题继续想。

第一个问题，关于获取人脉的方式。如果反过来想的话，我是否有成功获取好的人脉关系的经验呢？是有的。我有两个经验。

第一个是，这个人是经由我了解后，主动联系的。我有一个律师朋友，一开始认识是通过在行这个产品约到的。见面后两人情投意合，这位仁兄不仅没收我的咨询费，还帮了我不少忙，当然，我们也互相帮忙，现在每隔一段时间就见面吃饭。

第二个是，我见了「朋友的朋友」，这一点很容易想。既然朋友是已经经过筛选的，我的朋友不管是人品还是能力都没得说，你说他的朋友能差到哪去吗。

所以这两种方式，对我来说收获好的人脉关系来的更有效——本来我也从来不是为了「多认识人」，而是为了找到有效的人脉关系不是么。

另外，我也清楚自己并非不愿意交流，我的交流没障碍。而且，我不仅不拒绝交流，而且很愿意交流，我有很多次和别人热烈交流的经验，双方都可以做到侃侃而谈，互相有启发，气氛很愉快，常常意犹未尽。这种交谈通常是小范围的交谈，比如一对一的交流或者四个人以内的交流。

这样看起来，我的问题「应不应该强迫自己做不喜欢但有用的事」，在这个思考里，其实是一个伪命题，因为我是因为参加人际交流会，得到有效人脉的几率低——换句话说，它于我而言，没那么有用，我才拒绝参加这样的聚会的。而如果场景是，我的朋友介绍另一位朋友给我，这样的聚会我是喜欢参加的。

再看第二个问题，是否可能仍然是我自己的问题。因为在有限的时间内，和自我设限的偏见中，可能我根本就没有机会发掘出有效的人脉呢？

我继续思考，我身边是否有非常善于参加各类聚会，并且Ta也通过这种方式得到了有效人脉的例子呢？不仅有，还很多。

我有几个朋友，有着让人羡慕的多人场合社交能力。就是那种可以提出新奇有趣的观点，可以号召大家一起因为某个主题举杯，很闪光，大家都喜欢他的那种人。他们是社交达人，他们可以通过社交的方式得到创业合伙人，得到不少资源。

从这个角度看，我真的有问题——说「问题」可能有点严重，应该说性格特点吧——就是：我并不擅长在公众场合进行表达。而这个性格特点，看起来一定让我损失了或多或少的机会。

分析到这里，看起来这个问题更接近今天本来要说的主题，既然身边的例子告诉我的是，社交能力是有用的，那「应不应该强迫自己做不喜欢但有用的事」，更精确的描述应该把“不喜欢”这个词换成“不擅长”。

所以新的问题变成了：应不应该强迫自己做不擅长但有用的事？比如我不擅长多人聚会中的社交，但是它有用。

这时候，查理.芒格老爷子的话冒了出来。（这么看来，多看牛人的书有多重要就不言而喻了）

芒格说：必须弄清楚你有什么本领。如果你们要玩那些别人玩的很好而你们一窍不通的游戏，那么你们注定会一败涂地。那是必定无疑的事情。你们必须弄清楚自己的优势在哪里，必须在自己的能力圈之内竞争。如果想在较不擅长的领域中取得成功，那你们的生活可能会过的一团糟。

芒格老爷子的话一下就让我拨云见日了。

我是不是有自己获取有效人脉的方式？我有。我愿意有目的的约人聊天，我也愿意参加朋友之间的小范围聚会。

我是不是不擅长多人聚会中的社交？没错，我不擅长。

那我有没有必要强迫自己做不擅长的事呢？没必要。因为达到目标又不是只有一种途径。

所以现在结论不是很明显了么。

正确的做法是：想清楚自己的目的，然后在自己的能力圈内不断拓展，应该走进能力的舒适区。而不是走出能力圈，硬刚自己不擅长的事情——换句话说，要走出的是懒惰的舒适区，而不是走出自己的能力圈。了解自己能力的局限很有价值。

进而延伸一下我思考的是：世界上有很多种游戏，每种游戏都有人玩的好，有人玩的不好。而成败并不只存在于某一个游戏。一个人，应该去找到那些和自己天赋匹配的游戏。在一个游戏里不成功，那应该换一个游戏，甚至去开发自己的游戏。

更何况，一个人一生也不可能只做一件事情，生活工作中的各种因素都很多，不应该要求自己在所有事情上都做的好——既不现实，还反人类。

在判定成败（生活过得好不好）的时候应该结合各种因素。有些事情你就是做的很好，有些就不擅长，这很正常。也许你高估了自己没有的，也低估了自己已有的。

我想今天的思考也是一个从侧面观察自己的角度：你需要认清自己是谁，想要什么，愿意做什么，然后你会发现，解决自己特有问题的方式是需要量身定制的。

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